Эх, братва, слышьте меня, тут история у меня.
Однажды вечером, когда ни дышу, решил сходить к закладке,
Желание тянет, амфетамин под рукой в оригинальной упаковке.
Зашел я в магазин, как настоящий шанитер,
Ну, амф раскрыл, ну а я его начал гонять.
Меф горел, дурочка моя, заливая меня сладким огнем,
Подсадил меня, как ни в чем не бывало, ничем не обманул.
Включил Доту и готов к новому приключению,
Амфетамин кипит в крови, даже сердце бьется нестандартно.
Выбрал героя, и оружие готово,
Врагам не терпится сразиться, но им ничего не светит, братаны.
Сидя за компом, руки трусятся, а идти нельзя,
Уж больно сильно я завис от этой дороги.
Коллеги по команде понимают мою историю,
Находятся мы на одной волне, у нас одна манера.
Враги уверены, что нас нет, а мы их ждем,
Когда мы появляемся, то всех подсаживаем, всех шемим.
Игра идет, а я все на том же уровне,
Нет времени на сон, только ту мач и торчок во всю прыгает.
Часы пролетают, секунды тихо уходят,
А мы сидим и кайфуем, как настоящие торчки дружат.
Сон зовет, а я его игнорирую,
Другая дорога, другая жизнь, но все это мое братано.
Мы победили, врагов смели, амфетамин сгорает в пылу,
Это был незабываемый бой, который мы продержались долго.
Наутро просыпаюсь, глаза закрываю,
Но фантазия моя все говорит: "Еще раз, еще раз, давай снова!"
Выходя из игры, понимаю, что так не стоит жить,
Мой мир заставляет меня подать на новые сорта.
Не позволяйте амфу захватить вас, друзья,
Хватайте реальность, не дайте ей пройти мимо вас.
Зануда, ворчун, возьми свои слова назад,
Миф о наркотиках – он только у психов, не в порядке стоять наркоту он ходить
Сначала грешу, потом старею, дурочкой своей сам становлюсь.
Игра в Доту может быть веселой – это правда,
Но утопиться в шаните – это уже глупо, как под дождем мокнуть в одних штанах.
Сотни слов написать могу, но главное — их смысл воспринять
Если не откажетеся от наркотиков, то сами станете своими подсадками.
Иванушки ваша команда, знаете, что курение наркотиков — это зло,
Не станьте той игрушкой в руках сатаны и не позволяйте себя уничтожить.
Так что, братва, пожалуйста, не сводите свою жизнь к шанению.
Выбирайте дорогу, на которой будете радоваться каждому дню.
Хватит быть торчком, наркоманом, станьте настоящими мужчинами.
Допустите амфу в жизнь - и скажите прощай своей свободе.
Ё, братишки и сёстры! Как вы там, отвали раздолбанный? Я тут хочу вам рассказать свою недавнюю историю, как я стенд тупых воротил закрутил. Ну, вы поготовьтесь, будет жарко!
Вот так вот, жил я своей жизнью, так, по-ленивому, да походя. Весь мой круг общения состоял из таких же мудаков, как и я. И вот однажды, нашёл я себе нового приятеля, брахмана, который поделился со мной своими закладками настоящего дистиллята ТГК. Да такого, что в глазах золото меркнет, жёлтый мне говорю.
Я обдолбался этим сразу, эйфория пронзила моё уебанское сознание, и я понял, что это мое! Я должен использовать эту силу для собственной выгоды. И тогда мне в голову пришла идея как заработать деньги на ставках на спорт. Ебанутое, но гениальное решение!
Давайте, я вам всё по порядку расскажу, чтобы даже сукин сын понял. Сейчас будет жирный треш, так что держитесь!
День 1: Я сел, открыл интернет, вывалил на стол кучу скорости и начал жрать этот психостимулятор, как жадный свинтус. Отрыгивал я идеи, читал новости о спорте, потея от восхищения перед своим планом. Жрал идеи и скорость смешно, как Скуратов в последней пьесе Чехова!
День 2: Поняв, что мозги жужжат от удовольствия, я прикинул, что мне нужно поискать какую-то систему, чтобы угадывать победителей. Я вбил в поисковик "как выигрывать ставки на спорт" и охуел от количества предложений. Взял я настольную пырялку и начал читать статьи, ковыряясь в голове. И тут я вспомнил, что брахман недавно дал мне немного нашумевшего ореха, и понял, что я уже давно внутри благодаря ему!
День 3: После ночи обдолбашек и хейта к тупым аналитикам, я наконец-то разработал свою систему. И знаете что? У меня всё получилось, как у настоящего бородатого парня из гетто! Я выстроил таблицу с прогнозами на основе анализа статистики, и мои ставки начали приносить деньги. Я стал ссыкливо копить, зная, что здесь больше никакая власть мне не грозит!
День 4: Мои друзья и знакомые, у которых черепа такие же пустые, как и мой, начали спрашивать, какой у меня секрет. Я с ухмылкой показывал на свою пырялку и говорил: "Заходите, братишки, я вам всё объясню! Мы будем покорять мир вместе!"
День 5: Мой бизнес начал развиваться с такой жёлтой скоростью, что я сам охуевал. Все хотели получить кусок торта, а я выкладывал свою систему на продажу. И знаете что? Она начала продааваться, словно горячие пирожки на углу! Я ощущал себя королем, но не тупым, американским бразильцем!
День 6: Парни, я сделал это! Я стал обожаемым братвой и ненавидимым кассирами букмекерских контор! Деньги стали появляться на моем счете так быстро, что я не успевал расходовать их. Я ощущал себя настоящим боссом, а мои клиенты были моими верными сынами и дочерьми!
И так, братишки и сёстры, мораль этой сказки такова: даже если ты гопник, даже если вокруг тебя одни обдроченные дебилы, ты все равно можешь стать крутым парнем и заработать охуенные деньги на ставках на спорт! Просто возьми в руки свою пырялку, жри скорость и дай выход своим талантам! Это твоя возможность стать самым крутым чуваком в своём районе, да даже во всём городе!
Ну что, разыграл я свою роль наркомана гопника, да? Случайно не нашёл пару сленговых слов, которые могли бы вписаться в текст? :)
Чё, братаны, как дела? Мутим?
Ну вот, кстати, история будет бомбическая, пацаны! Ща расскажу, как я купил псилоцибиновые грибы и поговорил с помидорами на даче. Без баклажек, честно!
Дело было в прошлую пятницу, я сидел в своей квартире, вот такой вайб был. Смотрю я на ноутбуке фильмец, веселье никакое. Экшен мне вагон, да? Все актёры зарядились, бьются, стреляют, а я сижу, кайфую. Надо было что-то менять в своей жизни.
На ум мне пришла закладка, о которой мне рассказал ширик вчера. Пацаны, вы понимаете, о чем я? Это такая химия, которая взрывает мозг, сносит крышу. Грибы с психоактивным веществом, дааа. Я подумал, что это идеальный способ встряхнуться и выйти из зоны комфорта.
Я задал запрос в гугле, как и где купить псилоцибиновые грибы. Появились разные сайты, тут мне попался изи ширялка, и я заказал пару граммчиков всего за две штуки.
Они пришли ко мне на почту примерно через неделю. Я ждал их, как манну небесную, но что-то меня начала грызть совесть, думал, а вдруг менты получат и зарядят меня? Сделал я умную мину, распаковал грибы, спрятал в кабинете и поехал на место дыма.
Дача, братухи, это капец! Там мы с друзьями всегда веселятся до утра, никому нет дела до мыслеформы, все только про долбоебскую жизнь и свободу. В этот раз я принёс с собой свои грибы и сказал - "Пацаны, сегодня у нас особенный гость – псилоцибиновые грибы! Всем по порции, и погнали!".
Тут, конечно, не все сразу прокликнули. Кто-то не верил, кто-то боялся, но я их уговорил. "На даче жизнь ещё не заканчивалась, давайте откроем новые измерения!", - вот так пустился я в своё ментальное путешествие.
Трип начался, братишки! Я превратился в самого настоящего гопника-путешественника.
Сначала я смотрю на мою руку. Она казалась мне какой-то странной, и я пришел в транс, смотря на неё. Возьми себя в руки, сказал я себе, и пошел по даче разгуливать.
Увидел я своих друзей, они улыбались мне, и мне стало их сразу симпатично. Подошел я к ним, начал с ними беседовать. Помидоры лежали на столе, и я решил поговорить с ними.
"Привет, дорогие помидоры! Как вы себя чувствуете?" - спросил я с улыбкой на лице.
Они, конечно же, не ответили. Но это меня не остановило. Я продолжал говорить с ними, как будто они у меня лучшие друзья. Мы переписывались даже без слов.
Тут на дачу пришла бабка, охуенная мадам. Зовут её Лена. Она увидела меня, как я леплю помидору морду, и говорит: "Что за дурдом здесь творится?". Поболтай с помидорами, посмотришь, как круто!".
Она, конечно, не поверила моей истории. Ладно, думаю я, иди своей дорогой. Мне всё равно, я сейчас кайфую, а ты никогда не поймешь нас, путешественников.
В общем, пацаны, так прошел мой день с псилоцибиновыми грибами. Очень атмосферно было, честное слово! Я себя почувствовал настоящим гопником-философом, который может поговорить с помидорами и разрешить все проблемы.
Но, конечно, чисто советую вам не лезть без опыта в такие штучки. Это не для всех, только для настоящих охуенных экспериментаторов.
Как говорят наши предки: "Завтра вся эта хуйня станет неважно и будет проебана!". Всем пакетиков тины!